Einige Zeiten liegen zurück. Nie hat jemand diese traurige Geschichte weder bei einem Glas Bier noch bei einem Schoppen Wein kolportiert. Es traute sich niemand. Bis jetzt.

Jetzt tut es mir ein wenig wehe wenn ich zurück blicke. Was ihm passierte. Ein ganz normaler junger Mann. Außergewöhnlich in seiner Sensibilität. Dem Wunsch nach Freundschaft – nach Liebe und Zuneigung. Ein Ausgestoßener ob seinem befremdlichen Äußeren, die große Nase, der Geruch, Haare von seiner Mama geschnitten, die Unterhosen Wollen – die Winteroma meinte es nur gut.

Im Klassenunterricht war er einer der Stillsten. Wenn nicht der stillste. Man sah ihn die Angst in den Augen an wenn er den Raum betrat. So viele Leute, so viel Grauen. Hatte schon Angst die Nacht davor, das der nächste Morgen kommt und es heißt: „Schulzeit, mein lieber Junge!“ Freundlich lächelnd seine Mama und strich ihn wie jeden Morgen übers Haar. „Ich bin so stolz auf dich, bring gute Noten heim.“, herzte, küsste ihn und entließ ihn in die Welt.

Er striff die selbstgetrickte Mütze ab, versteckte sie im Keller. Diese Hosen, diese Schuhe die schon der Bruder trug, so alt und nicht mehr modisch. So geht er ein ums andere Mal in die Arena. Er wird geschupst und gehauen. Gehänselt – er will wieder schwänzen. Wünschte Schläge von daheim – denn da, ja da schallt das Lachen nicht über den Pausenhof und er ist nicht allein. So Allein. Nur ein Gürtel der knallt.

Das Ballspiel hat es ihm angetan. Gemeinsam ein Ziel verfolgen. Gemeinschaft, Freundschaft auch wenn es mal rumpst. So steht er am Rand und sieht zu während die anderen schon äußerlich mit dem Trikot, anders sind als er mit Hosen und geflickten Cord, Brause trinken und stark, stolz das Grün verlassen. Er sieht ihnen nach, keine Hoffnung auf – ‚ne kostenlose Wurst.

So ging er dann wie so oft da hinten an den Bach. Konnte noch nicht nach Hause gehen denn der Spruch „Warum bist schon hier und nicht bei Deinen Freunden?“ endete, wenn er ehrlich war in einem Abend der Erniedrigung – seine Geschwister sahen zu. Sein Kopfkissen wie so oft sehr nass, stumme Tränen, das kleine Herz zur Stille gemahnt – dass es keiner hört.

Der Jung konnte es nicht mehr verbergen. Mama fragte, er wurde zu Doktoren geschickt – ganz weit weg. „Is jut..“, so sagte er ein ums andere Mal – es geht mir gut. Kein Aufwand, er wollte keine Aufmerksamkeit und wurde groß. Mama, Papa, Brüder, Schwester – was ich tue, seid nicht böse auf mich – so schrieb er ungelenk in sein erstes Tagebuch und sah klar.

„Ich lebe noch.“ „Warum?“ „Ich suchte Liebe und Zuneigung und erfuhr nur Hass.“ so der Junge der über Dächer ging.

Und öffnete wiedermal das Fenster, schaute in die Nacht so unendlich die Welt, so plötzlich klein seine Furcht, wie frei werde ich sein?

Alles so weit weg. Ruhe.

Damals. Wir gingen auf eine private Abi-Party. Mein Mädel war so toll, ich ebenso hübsch. Die Flüssigkeiten flossen, die Musik wurde lauter, die Hüften ekstatisch im Takt –uns gehört die Welt, wir waren so geil. Oben schauten die Eltern den Tatort und wollten Verantwortung heucheln.

„Nee, nö, uns geht es gut – geht ruhig zu Bett. Wir kommen klar.“ Beruhigten wir sie und sahen den Neid in ihren alten Augen und brachten sie kichernd ins Schlafzimmer – die fremden Gastgeber die ihr Haus und ungewollt ihre Bar für uns geöffnet hatten.

Ich war so blau und schaute herunter und fragte meinen besten Freund was das Ganze soll. Meine liebste Begleitung, die mit den Löwenlockenhaaren verteilte ihren eigenen Champagner unter Kinder die es nicht genießen konnten. Mein Kumpel rempelte, stolzierte dann vor Beschämung – hatte er doch wieder mal jemand Unbeteiligten erwischt, von dannen. Oh Pein!

Diese ganzen Leute, ich stehe abseits und in mir wächst der Gedanke – ich gehöre nicht dazu. Ein Gefühl zwischen Kotzen und Kacken überkommt mich. Da, schon wieder einer: „Du bist so cool, ich liebe Dich!“ Tja – und lasse ihn an mir abplatschen. Ich glaub ich muss pissen.

Im diesem Jugend-/Mädchenkeller gab es ein Bad mit einer Toilette. Die Tür ist nicht abgeschlossen, ich gehe rein. Hey – da sitzt ja jemand und pisst. „Wie schaut das aus?“ so die Nelke zu mir und zieht ihre Scham auseinander – darüber eine haarig ausrasierte  Landebahn. Schaut mich mit hochgezogenen Augenbrauen und skeptisch verzogenem Schnütchen erwartungsvoll an. „Normal.“ sage ich und gehe wieder raus.

Ich mache mir noch ein Bier auf, gehe in einen Discokugel-Schatten und wünsche mich auf einen anderen Planeten. Außer Bier gibt es noch Blue-Curairgendwas und grünen Bananenscheiß. Etwas kerniges, was für Jungs wäre jetzt schön. Na ja. Wusste ich ja vorher schon. Die sind so jung. So fröhlich und unbedarft. Ich war ebenso wie sie. Nur nicht mehr unbedarft. Schon lange nicht mehr.

Kurz später tumultartige Zustände. Jemand brüllt. Leute versuchen zu beschwichtigen. Aha! Kann ja doch noch ein interessanter Abend werden und schaue mir das Spiel erwartungsvoll an. Die Bilder habe ich immer noch im Kopf. Betrunkene Kids versuchen ein betrunkenes Kind zurückzuhalten. „AUF DIE FRESSE!“ „DER KRIEGT EINEN AUF DIE FRESSE, DAS SCHWEIN!“ – hach, jetzt fängt es an lustig zu werden bis ich realisierte dass der Irre auf mich los wollte. Er riss sich irgendwie los, stolperte auf mich wie ein verhuschtes Opposum zu und prallte ab. Dann lag er da und weinte. Stammelte was von „Freundin auf der Toilette vergewaltigen“ und heimzahlen usw. Ich wusste immer noch nicht was los war. Die versammelte Kinderbande sah mich scheel an, aus den Augenwinkeln sah ich die Landebahntrulla mir zuzwinkern und dann kam es mir. Ach nee. Schon wieder so ein Mädchending.

Ich klärte auf was niemand begriff, die Party wurde aufgelöst meine Freundin wünschte mir ein weiteres fieses Leben und alle dampften ab. Abi-Fete vorbei. Aus, ein Abend der einer der schönsten im Leben der Kiddies werden sollte. Was soll ich sagen? Die Gastgeberin, noch nüchtern, erklärte mir dass sie das doofe Miststück kenne und erkannte meine Unschuld. Eine schöne Nacht mit ihr im Bett verbringend, vergaß ich diese kleinen, fiesen Pissnelken.

Morgens am Frühstückstisch, es war ja genug zum Fressen da – mit mehr Gästen als nur mit mir wurde gerechnet, fragte ich Herrn Daddy wie denn der Tatort war. So, naja, sagte er. Ich entgegnete ein paar Worte wie „.. haste in der Nacht im Keller was verpasst..“, roch an meinen Fingern und griff noch mal in die Wurstplatte.

Meine Liebe hatte ich – gehabt. Die anderen wollten mich auch. Perfide dieses Spiel. Nun, weil ich es mehr als einmal lernen konnte, mache ich es anders. Ich lege mir einen Bierbauch zu, lasse mir graue Haare an den Schläfen wachsen und trage Polohemden.

Gute Strategie?

Rage against the machine – Killing in the name

Die große Schnauze kann ich haben. So zu tun als ob nichts an mir kommt. Ich gehe durch das Leben mit breiten Schultern. Nichts ist egal, alles ist egal was und wer da vor mir erscheint. Selbstbewusst, wie Kafka in den Gassen. Immer ruhig, wie Hulk, die Schränke leer – keine Tassen. Keiner schaut mir rein in meine Dunkelheit. Und wenn jemand fragt – der Standard: „Nein“.

Ich dachte. Ich meinte.. Jetzt sehe ich was der Kleene zu mir sagte: „Papa, meinst Du das ehrlich?“. Ich sagte ja, habe abgeschlossen und bin bereit auf ein Tschüss – alt genug isser ja. So und so weiter. Nun sitz ich hier, schau mich in der Welt um, wundere mich. Die Flüsse haben keine Ufer mehr, die Wellen sind knallhart. Jemand sagt zu mir: „Hör auf zu weinen. Die vertrocknete Welt kann Deine Tränen nicht mehr fassen.“

Weltuntergang. Blutrot ergießt sich schmerzhaft das Gestein in meine Seele. Es brennt. Es tut weh. Wissen ist das Eine. Begreifen soll gelernt sein.

Es kommt über uns – so lallte ich manchmal. „Die Welt wird untergehen.“ prophezeite ich. Das ich erlag im unabänderlichen Lauf der Welt, das wusste ich – nicht. Wollte ich nicht wissen. Das passiert anderen, nur nicht mir. Der Boden der Tatsachen ist hart. Ohne Helm und ohne Schoner fällst Du hart, der unbedarfte Witz noch auf den Lippen – bis Du aufschlägst. Und etwas merkst.

Die Realität ist da. Meine Wunschträume ebenso. Doch Ersteres ist erwachsener – ich muss mich hauen um aufzuwachen. Sein Lächeln, seine Witze, der Sarkasmus – mein Papa ist nicht mehr da. An der Theke, ich hole aus und spiele mein Blatt, lächle. Er grinst, mein lieber Jung – werd mal groß und streicht, nicht ohne zu mir zu flüstern – „Wir teilen“ – alles ein.

NEIN! Wenn ich das sage dann heißt das NEIN! Dann hat man sich danach zu richten! NEIN!

„Doch“, grummelt die schreckliche Unersättlichkeit – „Ich habe nicht genug.“. Ich stehe auf. Ich mache mich breit. Ich wüte und bin sauer. Bin bereit für in die Fresse rein.. „Leg dich mit mir an!“ verlange ich. Jedoch, der alte, mir unvertraute Geist lächelt nur. „Reg Dich nicht auf.“.

Tja..

Es fing schon in der Nacht an. Es wurde unnatürlich hell, es krachte mit dumpfen Paukenschlägen als ob die Welt untergeht. Wir wachten auf und hatten das Gefühl es will uns jemand etwas sagen. Ein großartiger Himmel der mitleidslos seine Pforten öffnete und seine nasse Flut im hellen Zwielicht über unsere kleine Welt ergoss. Es war nachdrücklich und voller Wut. In dieser Nacht stand ich das erste Mal auf und schaute andächtig hinaus ob der Naturgewalten die man erlebt und sich ganz klein und machtlos fühlt.

Weiterschlafen? Nein, daran war zunächst nicht mehr zu denken. Mir ging zu viel im Kopf, im Herzen herum. Die Natur, so finster und ohne Gnade, richtet ohne Reue. Ohne Angesicht der Person die voller Angst dann merkt wie unnütz all die Dinge sind. Sie ist einfach da und vollzieht ihr Werk. In einem unendlich wiederkehrenden Rhythmus so schön und voller Kraft, so schrecklich – ehrlich ohne Mitgefühl.

Ich wurde von einem Weinen geweckt. Hörte dieses herzzerreißende Jammern und Heulen noch nie bei einem Vogel. Das zweite Mal trat ich in dieser Nacht ans Fenster und schaute also raus um zu sehen wer es schafft mich mit so unendlichem Leid zu wecken. Der Vogel weinte und jammerte voller Traurigkeit und zum Erbarmen. Eine Eiseskälte breitete sich in mir aus. Eine furchtbare Vorahnung erfasste mein klammes Gemüt wie eine langsam festzupackende Eisenfaust mein Herz. Um es herauszureißen. Angst und Verzweiflung erfasste meine Seele, ohne zu wissen warum. Ich weinte innerlich mit.

An Schlafen war nicht mehr zu denken und ich stand auf. Dann klingelte das Telefon. Der große Bruder ist am anderen Ende. „Kleiner Bruder. Der Papa ist heute Morgen gestorben.“

Unser lieber Papa.

Nach einem widerlichen Arbeitstag hocke ich hier rum und balle die Fäuste. Die abgekauten Fingernägel beißen sich in das Fleisch wie die zwei Dobermänner da draußen hinter dem Zaun kläffen und Blut riechen. Die Sonne scheint. Nicht. Hörte grade dass die Tante mit 79 Jahren immer noch lebt, wir fuhren damals mal hin um das Haus anzuzünden. Taten es nicht.

Warum eigentlich nicht? Warum sitze ich, warum bin ich? Noch. Ich bin schon lange nicht mehr. Der Zuschauer wundert – der Kenner bewundert mich. Es heißt, kein Roter mehr da. Ich weiß. Es schreit, kein Mensch mehr da. Ich weiß. Es ist heiß. Und kalt. So muss es sein. Das Paradies. Ich weiß es nicht.

Noch.

Nicht.

Dennoch ist Weißer da. Geistig, der es schafft meine halbgeschlossene Seele zu beruhigen. Warnungen mal Ernst, mal nicht zu nehmen. Krachend, schmetternd als ich kam – niemand konnte es voraus ersehen. Eine kleine Zeit, Spanne, gibt es in freiem Raum – luftleer ohne Gedanken. An Konsequenzen. Es passiert.

Bring Dich runter. Ich bring Dich. Ich will nicht. Viel zu alt um zuzuhören. Lernte, mein Leben. Das Leben, was nicht zu mir gehört. Draußen, all die Dinge, die passieren. Neben mir. Unter und über mir. Nie – mit mir.

Begreifen.

Es sagt, lass Dich nieder. Nimm ihn hin. Den kleinen Tod. Nein, ich wollte nie. Widerspenstig halte ich trotz alledem. Fest. Tränen dann und wann, ich bin gewiss – es dauert nicht mehr lang.

Ruhe.

Frieden.

Tschüß.