Die Kassiererin, so lang wie breit, kicherte und ihr K\u00f6rper wallte unter der Kittelsch\u00fcrze, ihr kleines Kassiererinnenst\u00fchlchen \u00e4chzte und die Kundin, vor mir an der Kasse, schaute betreten. Beim Hamstern im lokalen Rewe passiert normalerweise nichts Aufregendes. Doch letztens versprach diese kleine Szene Auflockerung im Corona-Alltag.<\/p>\n
\u201eHihi, haha, grunz.., was kos\u2026, hihihiHAHAAHAAA, was kostet.. hihi.., nee das kann ich nicht!\u201c so die Kassiererin w\u00e4hrend sie wie FBI-Agent Smith in ein kleines, an ihrem Revers befestigtes Mikro spricht. Die Kundin murmelt etwas wie: \u201eKann ich doch nichts f\u00fcr. Der bekommt ab und zu mal was Besonderes.\u201c Die Kassiererin daraufhin: \u201eJa, aber die sind nicht eingepreist. Sowas haben wir nicht oft im Angebot \u2013 Hasen\u00f6hrchen mit Fell f\u00fcr Hunde.\u201c \u201eHahahahaha, hihi, grunz..\u201c.<\/p>\n
Da verstand ich und nutzte die Gelegenheit zu erw\u00e4hnen dass ja hoffentlich Hundekarneval sei, und der Hund diese Hasen\u00f6hrchen mit Fell mit einem Gummiband auf den Kopf bekommt. \u201eHehe, hihihihihi, grunz, w\u00fcrg\u2026\u201c. Die beiden Damen kriegten sich nicht mehr ein. Die Kundin antwortete \u201eNee, hihi, der frisst das!\u201c. Ich war ein wenig erschrocken, na ja, jedenfalls tat ich so und erwiderte emp\u00f6rt: \u201eWie bitte? Mit Hasen\u00f6hrchen f\u00e4ngt es an und mit Indianerskalps h\u00f6rt es auf, oder?. Wo leben wir denn, bitte?\u201c. Alle beide: \u201eHihi, hahaHAHAAHIHI, grunz, schmatz..\u201c. Ich: \u201eDa gibt es eigentlich nichts zu lachen! Das ist mir Ernst!\u201c<\/p>\n
Die Kassiererin macht einen neuen Versuch, r\u00fcckt mit Daumen und Zeigefinger ihr Revers in Richtung ihres riesigen Mund, und schickt sich an in Ihr Mikro zu sprechen. Ich habe Angst, dass sie es aus Versehen verschluckt und sage es ihr auch. \u201eHihi, haha, grunz.. k\u00f6nnen Sie bitte damit aufh\u00f6ren? Ich muss nach dem Preis fragen, hihi, hahahahaHAHAAA, grunz..\u201c krakeelt es auch ihr heraus \u2013 ohne Mund-Nasen-Schutz. Ich ignoriere sie und sage zur Hundebesitzerin: \u201eProfessionell ist das von der Kassiererin ja nicht grade. Vielleicht sollte sie es mal mit autogenem Training versuchen.\u201c. Beide: \u201eHehe, hihiHIIIIIHIHII, ich muss Pippi machen, grunz..\u201c.<\/p>\n
Das muss wohl der entscheidende Tipp gewesen sein \u2013 autogenes Training. Die Kassiererin holte tief Luft und entspannte ihre Gesichtsz\u00fcge. Damit konnte sie nun mit diesem Knautschgesicht einem Mops Konkurrenz machen. Ich stellte sie mir mit Hasen\u00f6hrchen mit Fell auf dem Kopf vor und ich musste aufpassen selbst weiterhin cool zu bleiben. Denn ich wollte ja irgendwann mal da fertig werden.<\/p>\n
\u201eHerr Pimmelkopf, ja, ich bins. Sagen Sie mal, was kosten die Hasen\u00f6hrchen mit Fell?\u201c Ihr Gesicht wurde immer roter und bl\u00e4hte sich zu einem Ballon auf. Sie wartete offenbar die Antwort von Herrn Pimmelkopf ab und ich bef\u00fcrchtete schon Schlimmstes. Was meinen Sie was passiert, wenn so ein Mops-Gesicht platzt? Mit ohne Hasen\u00f6hrchen mit Fell? Sie riss sich das winzig kleine Mikrofon aus dem Mund und ihr ganzer K\u00f6rper schwabbelte und bebte w\u00e4hrend sie \u201e7,99 Euro\u201c rauspresste. Ohne lange zu fackeln mischte ich mich noch mal ein und meinte: \u201eDas ist nicht zu teuer. Aber sagen Sie mal. Wachsen die Hasen\u00f6hrchen denn auch nach? Ist doch grausam die Viecher ohne Ohren rumlaufen zu lassen.\u201c \u201eHihiHAAAAHAHAHA, hihi, grunz\u2026\u201c \u2013 eine ordentliche Antwort erhielt ich nicht. Sowas von unh\u00f6flich!<\/p>\n
Als ich endlich dran war und meine Alkoholfreien Wodka- und Weinflaschen sowie das Klopapier mit Nudeln und Ketchup gescannt waren, fragte ich die Kassiererin \u201eSagen Sie mal, was kosten die rasierten Frettchenpf\u00f6tchen?\u201c. \u2026.<\/p>\n